這一回將分享面對成員離家的核心家庭其他成員的觀察。
這是一群家長，面對子女將上大學離家，表露的心情和行為很不同。
A家長表示我希望他(子女)可以離家念書要注意身體健康不要太常熬夜搞壞身體。平常他在家，我們晚上十點就一定切網路，為的就是不讓他一直上網玩遊戲追劇，這樣才有充足的時間睡飽。聽說宿舍都是24小時有網路的，這下子放出去，就怕他玩到被當成績滿江紅。很擔心！很擔心！
B家長認為自己的小孩很獨立，從小就不擔心自己照顧健康、飲食和生活，而且這些事從小就訓練過的事。雖然這事準備很久、也仔細與孩子討論過，現在一想到要讓他/她一個人到半個地球外的地方，一陣心酸、萬萬個不捨、變得很愛哭、後悔當初做了這決定。「看看小孩準備離家，怎麼是我放不開，是不是我有問題啊？」。
C家長表示根據老大上大學的經驗，還會繼續參與並幫忙排課，選一些有意義的課，讓他多學習。選社團也是一樣，我一定和他一起看、一起討論，幫他找出適合的社團。最好，每天都能視訊電話回報聊一下一天的生活與學習狀況。
D家長則揭露自己擔心子女交男/女朋友。以前跟小孩說上大學才可以交，就是要他/她專心在念書上面，交男女朋友就不能專心念書了。現在到了上大學的時候了，其實心裡頭還是不想讓他/她交朋友，孩子太年輕沒有人生經驗根本不會挑人，就怕一頭栽進去、被騙、被劈腿。
E家長認為小孩自己要去哪裡就給他/她去，越擋越阻攔親子吵得越兇。與其花力氣吵架，不如把力氣留起來工作或給自己用。反正小孩遲早要離家，讀書離家沒甚麼好攔的，就讓小孩去練習。遇到事情會找我們大人討論，那是最好的了，要偷笑。不講，你也問不出來，那就不用問。這可能就是個時機，該放手了吧！
F家長談到自己的看法與前面幾位家長非常不同。她認為就是要把小孩丟出去，自己一人過過生活，不能凡事都依賴家裡。最好要嚴格管控金錢，不夠就自己去賺，認為這樣小孩才會知道自己現在衣食無虞是多麼幸福的事。
這是一群配偶，伴侶因工作必須隻身離家。
Z配偶表示想到伴侶隻身前去工作，這一離家至少半年才會返家一次，採取累積休假一口氣多休息幾天，自己為這情況就已經半個多月睡不好。後來他/她又知道公司另有一位單身異性員工也要去之後，他/她不斷地出現伴侶外遇的念頭，甚至想像過自己是被刻意遺棄的，害怕得渾身顫抖。
Y配偶的難題與Z不同。他/她擔心的不是配偶而是自己，他/她原本就害怕一個人，認為有條理處理大小事很困難，現在更怕自己沒有能力一個人照料同住的家人、怕自己遇到事情會不知所措地只會嚎啕大哭。他/她希望配偶可以帶著自己和一家人一起移居，但還有許多條件並無法配合。
X配偶煩惱伴侶離家工作，自己無法在旁陪伴、安撫安慰伴侶，只能利用晚上睡前短暫的時間聽聽對方說話，忙的時候只能傳傳文字訊息，連說話都沒空。相遙兩地寥寥的互動，缺少真實相處與陪伴，令X憂心與伴侶兩人的關係會變得疏遠、感情變淡。
W配偶有自己的事業和目標，對於伴侶也有事業雄心。如今遇到好機會要隻身到遠地闖天下，大大表示支持，認為有自己的目標努力是W認為很必要的動力和生活重心。兩人事業領域不同，平日兩人只有理財工作的話題，感到關係中少了些甚麼，有點空虛。
V配偶認為伴侶前往遠地工作拿錢回家、養家，自己則花力氣照顧家人，都是為了家，雙方拿相處時間換取家庭重要的經濟與照顧需求，很合理。再者，雖然無奈，雙方同意都盡自己的力，這麼做也沒有甚麼好抱怨。
我認為還有許多我沒有聽過、沒有列出來的情形，但以上的情形已經有豐富的內容可以說明了。
分離，原本就不是件容易的事。親子、伴侶配偶的分離，在表達與透露的言詞上雖有不同，但可以觀察到分離在大部分關係中流露出不安、害怕、焦慮的情緒是一致的現象。
觀察親子間的關係，親方對於子女離家的擔心，會先看到照顧者的腳色。雖然親方原本就可能是承擔照顧的一方，提供的照顧包括子女生活起居的需求；子女年幼時遇到問題協助或代替排除解決；接受或順從親方的想法、讓親方參與生活或生涯的選擇與安排等。無論是哪種照顧，多半的親方認為自己的建議、作法總是優於子女的想法或方法。親方對子女灌輸自己的想法，子女也與親方有同樣的感受與情緒反應，子女順著親方的意見指示做，這個家才能和諧沒有歧異。上述的情形在核心家庭情緒系統中，親方長時間擔任照顧與解決問題的角色，而不知不覺忽略了每一個成員的自主性與差異性，這現象就是Bowen系統理論所說的「未分化的家庭自我團」。
換個角度來看親子關係，在分享的這幾例經驗中，可以看到有好幾位家長流露出對子女很大的擔憂，認為自己才是最好的照顧者。持續照顧子女，扮演高功能者是親方綁住關係焦慮的方法嗎？在前一篇從離家者的經驗中，不難理解子女認為自己的能力日漸增長，需要有機會發揮印證自己的能力；或是子女持續被照顧著，可能提供了親方們轉移自己本身關係需要緩和緊繃的焦點，讓子女成為親方最容易開啟互動的話題，形成情緒三角關係。換個說法，高低功能的角色與三角關係可能是親方習慣解決關係焦慮的方法，傳遞至子女影響了自主、獨立、思考的分化程度，就與父母親差異不大了。
Bowen認為配偶伴侶之中兩個人融合成一個情緒共同體，「融合的形成是建立在個體與他人的關係脈絡中，或是多人的共同關係脈絡中。當婚姻中形成情緒的相互依賴，融合將達到最大的程度。」(Bowen, 1976)。藉由這樣的敘述，不難理解其中一人隻身前往遠地工作時，留在家中的伴侶成員，少了心情上的依靠、生活中相伴的說話對象，那會有多麼不舒服了。
如果這個近期的分離事件，我們稱它為急性焦慮，可能只會讓不安短暫存在一段時間，我們可以做好調適容易度過。也可能不是短暫的情緒經驗，而是牽涉到我們自己過去生活經驗中面臨重大分離，或者家庭中重要成員經常與自己分離的不舒服經驗，再次喚起久遠以前記憶裡的情緒經驗，讓我們對分離這件事變得容易敏感地有擔憂的反應。急性焦慮的事件持續發生，累積之下也會變成慢性焦慮。這情形就如同Kerr在探討未解決的情緒依附時表示：未解決的情緒依附可以視為個體在家庭互動中被情緒程式化(emotional programming)的部分。「最精確的概念是行動與反應的系統或歷程，一旦開啟便很快地自主提供它動力，不需依賴初始的刺激加以啟動，就變得很巨大……慢性焦慮一開始是人們在關係系統平衡中對不安事件的反應…『慢性焦慮』之所以增生擴散，是因人們騷動不安的反應大於由事件本身引起的反應所造成的。」(Kerr and Bowen 1988, 113-4)
家庭系統中，無論大成員小成員的分離，對每個人的情緒經驗從分開到失落的主觀感受不一，當然就很難以「這事哪有那麼嚴重！」這樣的話來安慰留在家中面對分離的人了。
自我分化的「我立場」練習
面對家庭成員即將離家或類似的情境時，我會嘗試辨識我的感覺與情緒。
當我因為這件事感到悲傷、難過、緊張、擔憂時，我可以嘗試觀察現場除了我自己，還有其他的人嗎？他們在做甚麼？當時是甚麼時刻？我觀察到自己正在做甚麼？拿著甚麼？位在哪個房間或角落？當時想到甚麼？
有甚麼資訊成為開啟我擔憂的開關嗎？大部分的人也是這樣的反應行為，情緒強烈程度嗎？我能否區分這是自己的想法？還是想像？
我嘗試練習將當時手上的事情逐一完成。
我聽到即將離家的成員表達了他/她的想法了嗎？看到他/她的表情或其他的舉動嗎？
我知道我有自己的經驗與情緒，這不是即將離家成員的。他/她可能有類似的經驗與感受，但與我有所不同。
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