以學校(幼兒園)舉辦一場變裝(舞會)的活動為例，這是需要父母花心思準備的活動。
你如何準備孩子參與活動的衣服？依據你的資源、經驗，還是依據孩子的能力/喜好？或者有其他方法？
那平常呢？孩子會如何穿上自己每一天的衣服？你事前準備好？孩子自己決定的？你幫他穿上？是前一晚就讓他穿好上床，隔天一起床就是這一身衣服嗎？還是起床後由他自己穿上、自己變化穿搭？
我們可以一起想想這項任務是如何完成的？是怎樣的過程？誰來構思與準備？結果有如預期的一樣嗎？我的朋友們和我自己的經驗大致相同，就是年紀越小的孩子，父母介入越多，或由父母決定。年紀越大的孩子，大部分都不希望父母介入，結果常和父母期待的不同。至於過程，彼此的想法越接近，越容易準備，氣氛也越輕鬆愉快，甚至有趣。彼此的想法差異愈大，準備就越困難。過程中為了依據誰的想法、由誰決定、還蠻容易有衝突。有的朋友選擇退一步讓孩子自己籌畫準備，有的則是用力說服孩子接受他的建議，有的直接被孩子回嗆後，以更強硬的態度要求孩子接受父母的作法或決定。就像一言堂與異言堂的狀況。一言堂的家庭，父母決定的事，沒有機會商量，孩子必須配合照著做。異言堂的家庭，孩子有機會表達與父母不同的想法，或做不同的選擇。
我用許多人形容寵物兔安靜、聽話、可愛、柔軟、體型小，來形容家中孩子安靜、順從、討大人開心的模樣。暴龍的形象被媒體塑造為兇暴、完全不受人類支配、需要隔離或夠遠的距離人才夠安全，我藉此形容孩子情緒激動時吼叫、聽不進父母或大人說的話、甚至背道而馳的模樣。不論幾歲的孩子，當他以聽話、貼心、順從的態度面對父母時，父母容易感到開心。相對地，孩子以咆哮、強烈情緒表達與父母不同意見的樣子，父母往往感慨地表示孩子叛逆、沒有以前可愛了而不開心。親子之間的互動，孩子聽話順從感到愉悅貼心是父母心情的一端，孩子不聽話又激烈表達而感到懊惱、生氣則是另一端的心情。可以觀察到孩子表現順從聽話與否，足以影響父母的心情有著兩極端的大差異。
以核心家庭為一個情緒單位來看這樣的事情，不難理解一言堂的家庭就是情緒融合程度較高的情形。難以區分情緒和思考，往往主觀的感受超越客觀合理的思考。在意他人的觀點或以他人感受為前提的情形下，容易放棄自己的想法、忽略自己，很難建立有彈性、包容又開放的對話和互動。從高度的情緒融合的狀況推往自我分化較高程度的練習，真的不是一件容易的事，但可以慢慢練習做到。
我的朋友告訴我，當孩子表現一次次不如他的預期、不依他精心規畫安排的方向發展時，簡直就是捶心肝，心裏頭滿滿的不高興、暴跳如雷，認為孩子不懂自己辛苦和用心。在這陣風暴般情緒緩和之後，他再回想當下的狀況，完全不記得「與孩子溝通」時是甚麼情形。他的太太在一旁補充描述孩子是搓手好幾次之後才走到爸爸面前，結結巴巴小聲說話地透露的他想做的事，以及當爸爸大聲責罵時孩子脹紅的臉與濕濕的眼眶，沒有再多說一個字地沉默站著。他才知道原來自己當下如此激動，激動到完全看不到聽不到。接下來的兩年時間，他陪著孩子看青少年心理衛生門診、諮商，他仍會接到學校老師的電話，但頻率越來越少。
我們一起回顧兩年來他做了甚麼。他表示下班到進家門前，先讓自己把工作的情緒擺一邊。進家門後確認一下孩子們在哪裡、做甚麼，也觀察自己在這種時候是甚麼心情。他看到孩子和同學傳訊息聊天、玩遊戲、使用電腦打作業報告、或是吃飯看電視，成績也維持在全年級中等以上的表現。孩子做的事很一般，不違法、不造次，完全不需要生氣不滿。這些，只是他以前從沒有仔細看過。當他可以比較平靜之後，他觀察到孩子主動靠近他的次數變多了，他聽見孩子竟然分享起在學校的狀況。接著發現他一開口建議孩子可以如何做，主動表示想要介入處理後，孩子就沉默或簡單地回應他幾個禮拜。當聽孩子說話的時間一點一點地增加，他就越有機會接觸到孩子、瞭解孩子的想法，有時候不得不承認孩子的想法/作法挺不錯的，只是和他想的不一樣。現在面對親子之間不一樣的部分，還是有衝突，他可以很快地覺知，然後讓自己平靜一點。這變化是他期待的親子關係，他很開心。
我的朋友跟我分享過去的觀念，以為孩子一定要聽話才對，但現在明白了孩子有自己的想法也是有他的道理，並不一定要依照爸媽說的去做。自己當年也曾走過這樣的青少年歲月，事事順從爸媽當個聽話小孩很累，認為爸媽不了解自己，不舒服的情緒累積之下，不知不覺地變身暴龍，憤怒、呲牙咧嘴、吼叫。這經驗為自己爭取到想做的、想要的，甚至在職場，他過去也沿用了這樣的方法許多年，直到孩子出了狀況才有機會看見這個家，後知後覺地看見家人、看見自己。他不好意思地說，現在別人形同他流露慈祥的氣息。
我的朋友這兩年來的轉變，呼應了Bowen理論，學習觀察家庭系統中的情緒流動，找到情緒開關、歸納出自己的情緒模式，再思考嘗試不同的方式做調整的行動。孩子的問題，是讓自己看見家庭情緒系統出了狀況，自己在系統中，也需要對孩子呈現的問題負責任。換句話說，順從聽話是高度的情緒融合所呈現過度高低功能互惠的情況，是過於委屈地交換自我，無法做自己。
我認為沒有人願意一直穿著暴龍裝或兔子裝，讓別人以為自己總是乖戾或溫順。那不過是在極為在乎父母的情緒融合情況下，學習而來表達不同或順應的極端姿態。學習看見、聽見自己與他人的聲音，允許他人與自己不同。尤其是自己深愛的家人，接受各自以殊途同歸的方式相處，不以自己單一標準做為唯一的準則。這也是自我分化的歷程。
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