事情的經過簡要地說是這樣的。……
CJ和DG這對夫妻結婚二年多後離婚了。他們是社團前後輩成員，在參與活動時認識。交往期間各自在不同時間到不同國家進修，先後返回臺灣在同一個領域一起工作。十年的時間過去，雙方父母各自問了他們未來的規劃，他們認為彼此相處得還不錯，也認為結婚是一項合理、不錯的選擇。結婚讓DG成為CJ家族的新進成員，與CJ父母同一個大門進出分住不同樓層。婚後一年遇到Covid-19疫情，他們的工作量和工作型態受到影響有明顯的變化。平日居家互動，DG覺得自己很多的想法CJ越來越聽不懂，CJ也越來越認為DG想太多、小題大作、情緒起伏太大，二人意見不一的衝突越來越多。DG表示想要離婚，CJ則不想離婚。數個月後DG自己在外面租了房子離開婚後的住處，CJ一開始很不習慣、心情低落，也無法對父母說清楚自己的婚姻怎麼會有如此劇烈的變化。再過幾個月之後，他們辦妥離婚，現在以夥伴同事的關係在同一個職場工作。
從關係變化中你看到甚麼？看懂甚麼？
他們怎麼做到一起共事當同事？
在關係系統裡，你的位置在哪裡？
在變化的關係中，你如何拿捏朋友的腳色、發言、和互動？
三角關係
「你遇過周遭的朋友夫婦有類似的狀況嗎？」。如果我這麼問你，其實我帶著一個想法：希望你和我有相同的經驗，或是我們之間有共同的話題，可以開展更多的對話和交流。如果我們接下來的對話內容，談的是朋友夫妻怎麼樣又如何如何，這種以聊他人的事容易流於八卦，顯得對他人的事情比對自己的事情更重視在乎。這是三角關係，在你我之間不熟或不知道可以講甚麼的時候，聊他人或他物的事情會是個容易突破尷尬狀態的方法；不用揭露自己的想法或心情，避免了自己和他人對同一件事情不同的看法，當然也少了衝突的機會，相對安全些。組織或團體中當成員彼此陌生卻有共同目標，第三方的人事物，容易達成成員間交流情感達到融合的狀況。所謂三角關係沒有絕對好壞，就是如此。正向或負向的發展運用，端賴個人是否知道/覺知/觀察到自己在這個歷程中的位置，如何選擇自己的表達和行動。
CJ和DG是社團前後輩成員，參與活動時認識。該社團活動是CJ與DG的交集，也是共同的興趣，兩人很多的話題都建立在這興趣之上。共同興趣/職業視為一個主體「甲」，那麼「甲」與CJ、DG有很多的接觸互動、情感與時間投入其中，是個三角，且是正向發展的三角，維持CJ、DG互動上微妙的平衡。全球疫情影響減少了「甲」出場的機會，CJ和DG少了共同的話題，陸續出現如何因應的歧見，減弱了「甲」的功能，原本的三角關係逐漸失衡。
除了「甲」之外，他們之間還有其他的分歧。生活中CJ重視結果、DG享受過程；CJ想要有小孩，DG結婚時得到不生孩子的承諾。懷孕，是DG感受到自己和胎兒生理上在一起，看到CJ的期待著和小孩圈在一起的狀況，差一點就成為替代「甲」的第三人。各種身體、角色、情緒上的變化和不舒服，成了他們之間不是肉眼看得到，卻影響彼此情緒感受的三角關係。
高低功能互惠－支配順應
兩人在工作上從以前的合作模式就是CJ提出概念和方向DG則負責執行與操作，CJ常對友人表示事情交給DG來做再放心不過。生活中CJ養貓，DG清貓砂、餵食；CJ認為好用的東西，也一定會買一份給DG，希望DG也和他用一樣的東西。如果是DG去買了自己需要的物品，CJ常認為那些東西品質都不優。CJ認為自己總是為DG著想，為DG選擇的物品也是最好的。婚後一年多，DG才有機會面對面時說出自己的想法。她認為CJ買的物品不是品質不好，而是自己真的用不到就擺在一旁。一開始DG對CJ的好意感到抱歉，試著說過很多次沒能讓CJ聽進去。時間久了、次數多了，DG累積了許多歉意、生氣、不被理解、誤解等複雜的心情。每每對著CJ想要釐清想法和感覺時，不自覺地愈來愈用力、愈來愈大聲，有時看到CJ的表情，話到嘴邊說不出來就乾脆不說。DG的嗜好不被支持、選擇被否定、想法不被理解，很容易為了關係的和諧遷就對方。她漸漸懷疑自己在關係裡的角色與重要性。
DG從高中起就知道自己不喜歡小孩。DG同意結婚其中一部分，就是CJ答應不生育小孩。疫情之後，CJ提到生孩子的想法次數慢慢變多，DG越來越猶豫是否要順著CJ的要求。有一天DG發現自己懷孕了，她一點都不高興，心情一天天地低落。懷孕這件事，促使DG認真思考未來幾十年的生活方式與自我的價值，其中她知道自己在乎選擇、決定的權力。DG觀察到過往的生活瑣事自己較常配合順著CJ，以付出行動證明自己有價值、值得被愛。未來如果生育孩子一定會改變DG的身分和腳色，是她不願意承擔也無力承擔。她決定中止懷孕，這個決定對二人的關係存續與否有重大的影響。
這些經驗中透露二人在關係裡功能性腳色與位置的資訊，CJ較多的時間是高功能地主導或支配的一方，DG能幹地執行很多事情，相對地成為以較多行動付出配合或順應的一方。關係系統中流動的情感是CJ以為自己為DG決定事情是對DG表達關心照顧，相對地沒有接收到DG傳遞的情緒情感的訊息。DG再配合順應的關係中感到被誤解、生氣等情緒，她後來明白原來是交換出過多的自我，也就是沒有堅持自己在乎的原則或底線。維持多年交換自我取得高低功能支配順應互惠的平衡，當DG認為需要重視並堅持更多的基本自我，不做過多的交換自我之後，關係有了明顯的變化。
「融合的形成，是建立在個體與他人的關係脈絡中，或是多人的共同關係脈絡中。在婚姻中情緒的相互依賴，使得融合將會達到最大的強度。」(Bowen)
「夫妻其中一方試圖成為我們兩人的主要決策者，而另一方則接受這樣的情境。這是親密關係裡借貸和出賣自我的一種典型的樣貌。……主導的一方以消耗多順從的一方來得到更多的自我。」(Bowen)
「關係融合來自於相互放棄自我與(或)承攬他人的自我，也是所謂交換自我。當彼此變得重要時，這樣的交換自我越容易發生。」(Gilbert)
(以上摘自包文家庭系統理論之八大概念，第二版，2021。)
重大事件、多世代傳遞歷程
死亡、出生、結婚、離婚、離家、求學、畢業、工作、失業、搬家、移民、罹病、意外事故、戰爭、流產…等等這些個人或家庭家族重要的大事，對每一位成員的情緒感受有不同程度影響及調整變化。每個人、每個家庭對這些重大事件賦予各自能夠接受的意義。Bowen理論稱為交點事件(nodal events)或分水嶺事件(watershed events)。原本的生活維持著一個家庭情緒系統穩定或平衡的情緒運作，遇到重大事件的時候，這個系統就會受到干擾失去平衡，系統內的焦慮情緒顯而易見。系統成員會各自調整，重新取得平衡。
CJ家上兩代家族成員多，父親和祖父都是手足之間唯一的一位男性。CJ是獨生子，沒有其他手足不需要和同輩的人協調或退讓輪流。全家族的成員對於CJ寄予各種厚望，CJ出國念書、工作、結婚等都大肆慶祝一番。CJ並不喜歡，常常利用過年的時候和DG到國外出差。CJ透露他對家庭的想像是有著自己的小孩一起生活，他知道DG不喜歡小孩，總以時機不適合回應父母的詢問或轉移話題避開回答。
DG的家族成員較CJ家的人數更多，父母及其長輩的手足男女性別大概是1:1，有各行各業的工作者。家族成員遇上逢年過節就辦幾桌菜飯，大的小的老的少的聚在一起吃吃喝喝。DG的手足都是女性，念書就業出國都靠自己打點，她很清楚在父母任何一方的家族裡女性沒有話語權。她從媽媽和手足的婚姻中，理解到媽媽對婚姻有的使命就是夫妻關係再痛苦也不離婚。DG困惑地問過媽媽幾次，這麼痛苦怎麼不離婚，媽媽告訴她因為孩子她不離婚也離不了婚。
DG很明確地表示自己不想成為像媽媽沒有自己(我)、沒有經濟能力，只能依靠丈夫那樣的女性。懷孕，這件事情意義的重大程度足以翻轉DG自己的人生。她評估、思考了近一個月。生活中與CJ、與其他家人的互動，她越來越清楚需要為保有自我、為自己而堅持的重要性，遠遠勝於成為母親的意義。她選擇不再交換出更多的自我。這個行動打破了在家族中多世代的期許與規範：女性需要為孩子犧牲自己、不能成為經濟獨立有想法的女性。
自我分化、我立場
儘管做出了艱難的決定，DG仍在乎媽媽的反應，她知道自己選擇離婚父母都很難理解更別說接納諒解。面對父母時，DG就像是個六歲的小孩一樣，不知所措、全身僵硬。這是DG年幼時至少累積十年的經驗。DG經常練習提醒自己現在已經三十歲、練習仔細聽見父母言語之間再說甚麼、練習不再情緒被激發的當下回嘴回應情緒話；練習看到自己與父母同在的場合中，其他人有些怎樣的反應。
一開始，DG感覺很困難，當下的氣氛不說些甚麼或不回應父母些話，渾身難過，彷彿天要塌下來一樣。DG發現自己延遲一秒做出反應，天沒有塌下來，反而看到自己的手足先回應父母。這才明白，原來自己在不知不覺中已經練就毫秒回應的習慣，這個微妙的過程DG在心中翻滾著各種想法和心情，並對這樣的觀察感到有趣。DG選擇先練習在家人的情緒單位的邊緣待上一點時間，以淡定的心態看懂家人的互動。
接下來就是DG練習為自己發言表達想法與決定。DG試著表達出「我的看法…」、「我有…這樣的想法」。她經驗到原來給了自己身為三十歲女性、為自己未來生活負責、也可以把自己照顧好的立場，清楚了就可以不擔心被他人的話動搖、說話不需要張牙舞爪的用力。平靜、堅定、慢慢地說話，這是她的父母沒有見過的DG，他們先是一愣，在DG說完後就表示她是大人了，不干涉她做決定。
接下來，DG和CJ各自都表達了沒有打算離開「甲」領域，也面臨在同一個職場工作兩人感到尷尬和不自在的狀況。DG表示兩人解除的是夫妻的關係，並未切斷關係不當朋友。CJ則認為自己不知道怎麼區分當朋友可以聊天聊甚麼話題、問候到怎樣的程度。經過一番討論，他們有了一些共識，不過問各自未來的財務、人際關係、親密關係，允許彼此討論需要合作的工作。會要求共同的朋友在一起參與的活動中，需要留意開玩笑的程度，也可以自行決定與任何一方的互動。
有一項CJ和DG同意彼此都需要的練習，當開口想和對方說話、提問時，需要先想一下自己將說出的話是以怎樣的身分和立場開口。若符合前述的角色和原則，那麼就會繼續進行這樣的對話。若不適合，則會自己停止或由另一方提醒。這項練習，是釐清自己在思考下的表達陳述，不是情緒或習慣驅動的言詞，是自我分化的練習。這真的很不容易，而他們有這樣的意願慢慢嘗試。隔一段時間我再看見他們時，這些舉動從彆扭不自在，已經多了幾分自然。我還是會看到這兩個人互動時，有人不耐煩翻白眼、有人話說了兩個字後停下來。
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